Moje kraviny

Teď :D ... :D - Aktualizováno

22. srpna 2009 v 20:54 | KlariSSek
Takže teď se du pokusit urobit dess na přání no newim aby z toho místo designu nevzniknul o5 blend.... :D ... jako už se mi to stalo několikrát .. :D ... njn .... nebo že bych urobila to video no etě uvidíme :D ........ Takže jsem se nakonec rozhodla pro video ..... tak ho etě nahraju na youtube a dám ho sem :-)

9 nebezpečných slov používaných ženami xD

19. května 2009 v 18:38 | KlariSSek
1/FAJN: toto je slovo,které ženy používají na ukončení hádky,když "mají pravdu" a muž má držet hubu(velmi doporučuji-skutečně držte hubu)
2/5 MINUT: Obléká-li se žena,znamená to hodinu i víc.Pět minut je pět minut jen tehdy,jedná-li se o limit,který má muž na dokoukání fotbalového zápasu nebo závodů F1.
3/NIC: toto je ticho před bouří. Znamená to "NĚCO" a muž musí být ve střehu.Hádky začínající s "NIC" obvykle končí slovem "FAJN".
4/NO POKRAČUJ: Pozor!Toto je výzva,nikoli svolení. Nenechte se zblbnout a nikdy to nedělejte!
5/HLASITÝ POVZDECH: To vlastně není slovo,ale vyjádření,které muž obvykle špatně pochopí. Hlasitý povzdech znamená,že si žena myslí,že muž je idiot,a uvažuje,proč ztrácí čas hádkou s ním.(viz 3/)
6/TO JE V POŘÁDKU: Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy k muži.Znamená,že žena chce dlouho a urputně přemýšlet jak a kdy zaplatí muž za svou chybu.
7/TAK DÍK: žena děkuje muži,ten se nemá na nic ptát ani omdlévat nebo se divit.Stačí:"Nemáš zač"
8/NO A CO: ženský způsob vyjádření "trhni si"
9/JÁ TO ZVLÁDNU: Další nebezpečný výrok-znamená,že žena něco řekla muži vícekrát,ale teď to dělá sama. Muž se nechá nachytat a zeptá se:"Stalo se něco?".Ženina odpověď:viz 3/


Nákup mužů xDxDxD

18. května 2009 v 17:04 | KlariSSek
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti." Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."


Jak to byla doopravdy s Adamem a Evou??D

18. května 2009 v 17:00 | KlariSSek
Jednoho dne, v zahradě Eden, povídá Eva Bohu:
"Pane, mám problém..."
"O co jde, Evo?"
"Pane, vím, že jsi stvořil a dal mi tuto nádhernou zahradu, toto skvělé zvířectvo a toho zasra... hada, ale já stále nejsem šťastná."
"Proč, Evo?" zazněl hlas shora.
"Pane, jsem sama, a mám plné zuby jablek."
"V tom případě, Evo, mám řešení. Stvořím pro tebe muže."
"Co je to muž, Pane?"
"Tato bytost bude stvořením nedokonalým, s mnohými chybami. Bude lhát, podvádět, bude marnivý a vytahovačný. Ale bude i větší, silnější, rychlejší, bude rád lovit a zabíjet.
Bude vypadat směšně, když bude vzrušený, ale když si stěžuješ, vytvořím ti ho tak že uspokojí tvoje fyzické potřeby.
Bude trošku bláznivý a bude se bavit zbytečnostmi jako zápasy a hrou s míčem. Nebude mít brilantního ducha, takže bude potřebovat tvoje rady, abys usměrnila jeho myšlenky."
"Super!" vykřikla Eva a ironicky zdvihla obočí.
"V čem je tedy háček, Pane?"
"Budeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Jakou, Pane?"
"Jak jsem říkal, bude pyšný, arogantní a marnivý. Takže ho budeš muset nechat věřit, že jsem ho stvořil prvního.
Pamatuj ale, bude to naše tajemství; víš, mezi námi ŽENAMI..."



o princi Bajojovi xD

18. května 2009 v 16:57 | KlariSSek
Ztratí se princ Bajaja na Štědrý den v lese.Konečně dorazí k chaloupce a zabouchá na ni.Otevře ježibaba:" Nazdar ty debile". " To bude nějaký omyl,já nejsem debil,ale princ Bajaja,ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u vás přespat". Ježibaba kývá: " OK a cheš spát na lavici, semnou anebo s Mícou Fícou?"
" No" myslí si princ.... "S tebou babice,rozhodně spát nebudu,Míca Fíca je určitě ta hnusná kočka co ti sedí na hrbu". Nahlas řekne:" Chci spát na lavici".Ráno se vzbudí celý rozlámaný a nad sebou vidí slečnu nesmírne krásy. " Kdo jsi?" ptá se. "Já jsem Míca Fíca. A ty?"
"Já jsem pěknej debil!!!"



Věci které naučí jen maminka

18. května 2009 v 16:55 | KlariSSek
1. Moje matka mě naučila ocenit dobře odvedenou práci:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"

2. Moje matka mě naučila náboženství:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3. Moje matka mě naučila logice:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4. Moje matka mě naučila předvídavosti:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5. Moje matka mě naučila ironii:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6. Moje matka mě naučila mnoho o vědě zvané osmoza:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7. Moje matka mě naučila ohebnosti:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8. Moje matka mě naučila vytrvalosti:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9. Moje matka mě naučila o počasí:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10. Moje matka mě naučila životnímu cyklu:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11. Moje matka mě naučila závisti:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12. Moje matka mě naučila matematice:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět."



Jakého pohlaví je váš PC?? xD

18. května 2009 v 16:51 | KlariSSek
Osm důvodů, proč by počítače měly být mužského pohlaví:
  1. Mají spoustu informací, ale přesto jsou stále hloupí.
  2. Lepších modelů je jen málo.
  3. Vypadají hezky a lesknou se jen dokud si je nepřinesete domů.
  4. Vždycky je nutné mít zálohu.
  5. Udělají cokoliv řeknete, když stisknete správná tlačítka.
  6. Nejlepším důvodem, proč nějaký mít, je hraní her.
  7. Většinou jsou v noci vypnuté.
  8. Na velikosti záleží.
Osm důvodů, proč by počítače měly být holky:
  1. Jsou vybíravé a náročné.
  2. Vědí co říkáš ale ne, co myslíš.
  3. Když se zeptáte co je špatně, řeknou "nic."
  4. Dokáží vytvořit špatné výsledky alarmující rychlostí.
  5. Vždycky dokáží udělat z malých problémů velké.
  6. Drobnosti jsou důležité.
  7. Děláte stejnou věc roky, a najednou je to špatně.
  8. Nutí tě vysypávat koš.



Husty xD

13. května 2009 v 17:23
krátce po svatbě...

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš abych odešla?
ON: ne, ne, co ti šibe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejme, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každé příležitosti!
ONA: a byl by si schopný mě někdy udeřit?
ON: si se zbláznila, vždyť přece víš jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
On: ano
ONA: miláčku

↑ Pár let po svatbě (zdola nahoru)


Zdroy

Test pro blondýnky

13. května 2009 v 17:21

Proč je lepší být klukem??

13. května 2009 v 17:17
*Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr.
*Všechno vyželhíš obyčejnou kytkou.
*Fronty před pánskými záchody bývají kratší minimálně o 80%.
*Můžeš si dovolit zmoknout i v bílém triku.
*Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
*Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
*Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut.
*Nemusíš se holit níž než na krku.
*Lidi ti neciví na hrudník,když se s nimi bavíš.
*Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom,co máš na sobě.
*Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou.
*Co je to vlastně celulitida?!

Zdroy

To mě rosekalo a nwm proč xD

27. dubna 2009 v 18:00
> Když sex - jen bezpečně,
> když kouřit - jen výjimečně,
> když rozbít - tak na kousky,
> když polibek - tak francouzsky,
> když bavit se - jít do klubu,
> když natlouci - tak přes hubu,
> když bojovat - tak s obranou,
> když milovat - tak s ochranou,
> když zemřít - tak láskou.

Proč bůh stvořil mazlíčky ?? xD

19. dubna 2009 v 10:59
Pomáhají nám s prací v domě...:)

NUdíš se??

14. ledna 2009 v 17:53

Ahojky tak jestli se nudíte tak stropro zkuste TUHLE stránku je fakt super :D:D

Moje hodnocení blogu od Krejzy

3. ledna 2009 v 12:03
Pro krejzu za hodnocení blogu


moje 1.vajíčko-Ashley

13. prosince 2008 v 19:13

moje 1. vajíčko klikni nanej a dej mu najist plsik


Miluju tě v cizích jazycích

5. prosince 2008 v 17:36
Albánsky - Te dua
Anglicky - I love you
Arabsky - Ana behibak.(žena muži)
Arabsky - Ana behibek (muž ženě)
Arménsky - Yes kez sirumen
Bělorusky - Ya tabe kahayu
Bulharsky - Obicham te
Dánsky - Jeg Elsker Dig

Láska vs Pratelstvi

5. prosince 2008 v 17:34
Ptá se láska přátelství:,,Co tu děláš,když jsem tu já?"A přátelství jen tiše odpoví:,,Jsem tu,abych utíralo slzy,které způsobíš!"...

!!!VAROVÁNÍ!!!

26. října 2008 v 17:58

!!!Varování!!!

Tohle není legrace!....

Poprvé to bylo zaznamenáno v Paříži. Před několika týdny si sedla jedna osoba v kině na něco píchajícího na sedadle. Když vstala, aby zjistila, co to bylo, našla jehlu zapíchnutou do sedadla, na které byl přepevněn vzkaz: "Právě jsi byl nakažen HIV". Kontrolní středisko chorob zaznamenalo v poslední době mnoho podobných případů v mnoha dalších městech i v PRAZE!!!Všechny testované jehly byly HIV pozitivní nebo obsahovaly zhoubný typ žloutenky. Středisko taktéž udává, že takovéto jehly byly nalezeny i na veřejných bankomatech a hlavně v dopravních prostředcích MHD, převážně metru. Je více než pravděpodobné, že jehly nastrkávají HIV nakažení narkomani.

Žádáme každého, aby byl v takových případech obezřetný.

Měli byste si pozorně prohlédnout každé veřejné sedadlo/židli s největší opatrností. Starostlivý vizuální pohled by měl stačit.

Zároveň vás žádáme, abyste tuto zprávu podali co nejvyššímu počtu blízkých, přátel i známých, které tak upozorníte na toto nebezpečí.

Je to velmi důležité! Jen si pomyslete: Můžete zachránit život jen tím, že odešlete tuto zprávu dále. Porosím, věnujte pár sekund vašeho času na odeslání tohoto odkazu dále. MUDr.Eva Bendová

...........Tohle si pls. zkopírujte a dejte si to taky na blog!!..:-)

plsik helpnete mi

22. října 2008 v 18:41

Ahojky lidisky potrebovala bych helpnou tak TADY a TU plsik hlasujte pro Klarissek a TYgřice diky moc vsem co hlasli tak tady je diplomek:D


tygrice

puma

18. října 2008 v 18:09
 
 

Reklama